父母怎样拒绝孩子的要求？

2014-05-05 佛门悟道

父母不是神，总会有无法满足孩子要求的时候，但这会让父母内疚，尤其是自我价值感低的父母。于是拒绝孩子时，附加一堆道理证明自己的拒绝合情合理，孩子的要求不合道理。讲道理的本质是：我是对的，你是错的。这样虽避免了内疚，爱的流动却被阻断。孩子体验到“被拒绝=我是错的”，真正让人痛苦的不是事情本身没有达成，而是被评判为“错误的，不讲道理的我不值得爱”。

　　当我们长大，提要求时，执着的其实并非事情本身一定要达成，而是一定不能体验到“我错了”的感觉。于是我们轻易不敢提要求，除非很确定对方一定会答应，而且是毫不勉强的答应。

　　同理，拒绝别人我们忍不住附加一堆理由，证明自己的拒绝合情合理，但爱的流动因此而止，也许亲人朋友从此心怀芥蒂。所以我们轻易不敢拒绝别人，常常委曲求全，最后因为莫名小事怨气大爆发，真成了“毫无道理的家伙”。

　　亲密关系里的经典对话，女人：“你为何不陪我说说话，是不爱我了吗?”男人低着头，不耐烦地说：“没看到我很忙吗，给我点独立的空间安静安静。”女人委屈，男人更委屈。难道亲密和独立必须是反义词吗?

　　好父母拒绝孩子时会这样说：“宝贝，你现在很想跟妈妈在一起是吗?妈妈理解你的需要，你的需要很重要。只是现在妈妈需要工作，2小时后妈妈一定陪伴你，你觉得这样可以吗?”看孙瑞学书中的案例会发现，如果我们以很平等和尊重的态度，小孩子其实很容易协商，最不会讲道理的往往最“讲道理的”。妈妈对孩子的情感给予充分地理解和尊重，虽然拒绝了事情本身，但并没有拒绝母子之间爱的流动，这样孩子虽不能立刻达成心愿，但感觉妈妈爱我依旧，同时学习到平衡的艺术。

　　有时候某件事似乎无比重要，如果你不答应我们的关系就完蛋。这种执着我也常有，去深入觉察这执着的背后，是巨大的恐惧，所以要威胁对方以避免这种恐惧。这恐惧是什么呢，一层层拨开，结果是，你不答应这件事，就证明了我一定会被抛弃。这个“逻辑“一旦被正视，自己都会觉得很荒谬，爱的连结真不必被这荒唐逻辑折断。

　　拒绝这件事情，不等于拒绝你这个人，不等于你的要求不合理，不等于我不在乎你，我拒绝仅仅因为我的感受告诉我，现在我不想这样做。拒绝的同时，我不会把自己关闭，我依然感受你的爱，理解你的需要，理解自己的需要，让我们的需要共同创造出爱的方式。如果我答应你，一定是因为我也喜欢用这种方式爱你，而不是迫于维持关系而委曲求全，所以即使我付出再多，你也不必内疚。

　　不带评判的拒绝，没有委屈的付出，爱的流动如此之美。

 

 

��的要求也没有过分，我相信只要慢慢等着，孩子会长大成熟过的很好。现今的社会，谋生根本不是难事，时代不同了，不要把我们这一代的谋生焦虑带给孩子，没必要。我们的父母一代还有对粮食的焦虑呢，在我们看来就比较可笑了。

扯远一点扔根大毒草，孩子也是人，是人就有人权，有被尊重，免于恐惧和追求幸福的权力。作为家长的要自省有没有提供这样的家庭氛围，不要认为自己赚钱不易就摆出我为你辛辛苦苦你却不让我满意的嘴脸。让你辛苦的是你老板，不是孩子。如果没有孩子我就不用这么辛苦。。。是孩子忘了提醒你要避孕吗？！

再扯远点有家长问幼儿园的小孩子拿了别人的玩具怎么办。别想多了以为孩子要在犯罪的道路上越滑越远，说一说就明白的事别伤害孩子。别怕自己的孩子变成熊孩子，熊孩子是熊爸妈生的，你觉得自己还过得去孩子就不会有问题。当然现在的问题是熊家长太多了，这个真是无可奈何的事。