老人带娃就真是天伦之乐吗？直面苦累带来的负面情绪，才能带来更好的祖孙关系

原创 2017-03-01 小马君 常青藤爸爸

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写在前面   

很多新手父母都在吐槽老人带孩子：育儿观念陈旧、不懂科学喂养知识、过份溺爱或者过多限制……

其实，换位思考一下，老人们愿意牺牲自己的退休时光，帮忙带孩子，已经是超级给力了。他们又何尝不愿意好好休息一下呢？天天起早贪黑地带娃真的是“天伦之乐”吗？

下面这段打油诗，把老人带娃的“不足为外人道”的辛酸表现得淋漓尽致：

是主人吧，说了不算；是客人吧，啥活都干；

是保姆吧，一分不赚；志愿者吧，没人点赞；

 

起早些吧，怕把人家好梦打断；起晩些吧，怕耽误人家吃饭；

做多了吧，只怕把东西作践；做少了吧，又怕肚子填不满；

 

我在抱娃，人家吃饭，人家吃完，我才吃饭。娃一闹伙，嫌我吃的慢。

 

人家休息，我要洗碗。人家一走，要拖地板。

腿疼腰酸，不敢偷懒。怕娃醒来，活没干完。

穿的旧了，怕给子女丢脸，穿的新了，又怕太过扎眼。

 

自己有病，不敢言传，怕给子女，增加负担。

儿孙有病，住在医院；担心受怕，眼泪哭干。

起的最早，睡的最晚，累死累活，心甘情愿。

老人在带娃过程中，常常因为苦累而积累起不良的情绪，又不愿意向子孙去倾吐，最后往往找到其他小事做为出口去发泄，反而造成家庭关系紧张。还有一些老人，因为孩子对他们的“若即若离”的态度，或者行为举止没有达到预期的“乖顺”觉得自己没教好孩子，而存在很强的挫败感。

常爸今天特地请小马君来谈一谈这个问题，希望能帮老人们认识自己的情绪并正确疏导，处理好与孙辈的关系，也提醒爸爸妈妈们更加关注老人们的真实感受。

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爷爷奶奶，姥姥姥爷们好！

今天很冒昧地用这种方式与您交流。首先来做个自我介绍，我是小马君，可能您的儿子或女儿之前经常看我写的文章，就把这篇推送给了您。

小马君  

▲小马君就是我

宾夕法尼亚大学教育学硕士，现居美国，任职于美国最大的早教机构之一的Bright Horizon，拥有扎实理论基础和丰富实战经验。

（小马君受常爸之邀，到“常青藤爸爸”公众号开设专栏，每周三和大家聊聊科学育儿。）

小太阳

我是一名幼儿园男老师，平时的工作除了陪小朋友玩，还要查阅大量的资料。美国有个挺有名的教育学家叫做Roma Hanks（"汉克“）。1997年的时候她就曾断言：“隔代养育将会给21世纪的家庭带来最重要的影响！”

在这之前的20年里，她一直在研究母亲和孩子之间的关系，可是最让她惊喜的是一次在研究隔代养育时，她发现祖辈可以对孩子起到“缓冲保护”的作用。简单来说，就是如果孩子的爸爸妈妈与孩子的互动存在障碍，不知道怎么跟孩子相处或陪孩子玩，这时如果祖孙关系处理好了，就能对孩子的成长起到决定性的转变。

当然，不是说父母就可以把孩子推给老人或我们应该越俎代庖，只想告诉各位老人的是，您们对孩子的影响不只是看护、照顾好他而已，您们跟孩子之间一样可以产生深厚的情感连接，这对他们的成长同样至关重要！

不过她还说，如果祖辈与孙辈的关系处理得不太恰当，也会影响孩子的发展。所以今天我就想和“身负重任”的您们分享一些小知识，让我们把积极影响最大化，并尽量减少可能的负面影响，享受真正的“天伦之乐”。

不过不是要教您怎么带孩子，而是想和您分享一个观点：更懂自己，才能带好孩子。

如果您真的累了，不妨跟孙辈吐露心事

老人们带孩子真的特别辛苦，很多小辈很不理解，而我也是在读了很多研究后才知道其中的不易。给我感触最深的是2009年有一个美国人，一直想搞明白为什么中国的老人帮子女带孩子的情况这么普遍？她就假扮成英语家教去了趟厦门，专门“打入内部”去研究这件事。

等到和老人们混熟了，她发现自己所在的5个厦门家庭里，竟然所有的老人都是不情愿来带孩子的。

有老人说这个时间我本来可以和我的姐妹们出去跳舞，还有一个姥爷说自己为了给子女带孩子，每天早上6点多就要去买菜，然后再骑车2个小时去子女家做饭。美国人就搞不懂了——既然这么不情愿为啥还要干呢？

在咱们中国人看来道理很简单，老人们是非常疼爱儿子女儿的，如果自己能为家里付出一些，不管是精力上还是金钱上，给小辈儿减轻点儿压力，哪怕再苦再累依然在所不辞。但是这个美国人却挖掘出一个更加深刻的理由。

她说由于当今中国老人的社会地位不断地下降，导致老人心理充满了恐惧与不安。为了弥补这种心理上的落差，人本能地会使用“利他”行为。哪怕这件事情需要牺牲自己的退休生活很不情愿，但是可以一定程度上弥补自己因为社会地位丢失的失落感，也就愿意去做了。

我也不知道这个外国专家解读的对不对，但有一点我是希望诸位爷爷奶奶姥姥姥爷可以意识到：带孩子不是一个容易的决定，后续一定有各种始料未及的麻烦在等着您，但我们需要有意识地去体会自己内心的感受，并且想办法去排解这些感受。

带孩子并不像外人看到的那样，永远都是幸福和惊喜，更多的时候我们的内心会有很多复杂的感受。比如和晚辈观念上的差异？比如深切地意识到自己年纪大了，追不上孙子的脚步，万一磕了碰了怎么办？或是领出去的外孙瘦骨如柴，淘气捣蛋不听管教别人又该怎么看我？

老人们真的特别为家着想，哪怕自己积攒了一堆的负面情绪也常常不愿意跟孩子念叨，总觉得他们平时工作已经很忙了，不想再给他们添麻烦，可这一憋往往会产生两种危害力都极强的效果，一是突然爆发，四海八荒立刻燃起天雷地火；二是一直憋着，直到把自己憋出内伤……

如果不想跟孩子说，那么就时不常地跟老伴或姐妹们倾诉倾诉吐个槽吧，有的时候您甚至可以和孙辈去分享您真实的感受。美国人的研究发现其实祖辈和孙辈的脾气是互相影响的。如果您性子特别急，而孙子恰巧又特别慢条斯理，相处久了你们大家的脾气都会得到中和，都会变得更好一些。

不用跟孩子说的太多，也不要什么都不说，更不要夸张事实或向他们撒谎，简简单单地分享你的感受就很好，比如跟孩子说，“姥姥这两天感觉特别地累，你能不能给我讲个故事让我放松放松呀？”

释放出负面的情绪是带好孩子的第一步，还能实现祖孙双赢——情感被释放掉，再面对孙辈时才会更加平和淡定，而不会特别急躁地看什么都不顺眼，一味挑孩子的毛病，而孩子也在和祖辈的感情交流中逐渐收获宝贵的共情能力。

孩子可以感受到您的感受，只是有时您不太理解他

不知道爷爷奶奶姥姥姥爷们有没有发现，其实孩子与您相处久了，你们之前的默契程度甚至会超过您和您的子女。您可别小看孩子，他们差不多在3岁多时就能非常敏感和准确地捕捉到成人的感情。比如您生气了，不用吼，一个眼神递过去，孩子就知道大事不妙溜为上计。为了逗您开心，他们还会使出浑身解数去粘着您贴着您。

比如我就听朋友说过自家的一个故事，某天小孙子端着满满一杯水颤颤巍巍地走，老人看见了赶忙扳起脸，开启批评模式：“都跟你说了多少次了，别把水倒这么满，多容易洒啊！”小孙子马上跟了句：“奶奶，这杯水是我想拿给您喝的。”

奶奶立刻没了脾气，也不去计较孙子到底是不是真心实意了。的确，有的时候我们大人的情商确实不及小孩。比如孩子闯祸了，他其实自己心里也知道错了，内心在承受着煎熬，如果这个时候他低着头沉默不发声，作为长辈也不必马上就去点破它。

然而我们成人很多时候为了顾及自己的面子以及“权威性”，会让孩子当场道歉，或者揪着一件小事誓不罢休。可这样一来，好像越说自己的火气就越大，情绪无法控制，到最后事情好像更无法收场了。

怎么尽量避免这种事情的发生呢，其实我建议老人们如果自己的情绪特别不好，或者怒火已经无法压抑的时候，就不要与孩子对峙了。您完全可以直接了当地和孩子说，“我现在很生气，我们一会儿再说”。等到自己觉得心情好一些了再去孩子沟通。不然您的愤怒会直接传递给孙辈，到头来问题没解决，俩人还都闹得特别不愉快，何苦呢。

孩子的表现本来就有周期性，您不必有太多的挫败感

还是刚才那位朋友的例子，那家这小孙子鬼精得很，每到周一一早爷爷来带他，他都“一脸谄媚”地说：“爷爷对我最好了，我最喜欢爷爷了！”可转眼到了下午，小孙子立马判若两人各种折腾，等妈妈回了家，甚至直接要哭着去抱妈妈，每每都让爷爷特别难堪。

其实孩子与您相处确实有周期性。刚刚见到您的时候那叫“蜜月期”，一定是百依百顺的。可是您千万别预期孩子与您相处一直是“蜜月期”，等他对环境和人熟悉得差不多了，感觉到环境足够安全的时候，他就开始呈现出一个更加真实的自己。

有时一个孩子的脾气发得越大，其实越说明他对这个环境有“安全感”。如果到一个完全陌生的亲戚家里，刚开始他肯定跟小羊羔一样老实，大气都不敢出，但等他熟悉了你就看吧，保准立现“熊孩子”本色。

这是人的一种自然的“周期性”，与您带孩子的好坏并没有因果关系，所以您不必有挫败感；孩子特别调皮捣蛋，不是因为您把孩子带坏了，只是他对于这个环境，对您的安全感增强了。

不过，当孩子建立起与您的安全感的时候，您可别自己再把这个安全感给破坏了。其实孩子生下来就不是一张白纸，他有自己的个性和特点。您不用迁就他，他也不必要迁就您。只要您们的交流是诚实且开放的，相互之间的感情就一定是杠杠的。

那究竟如何建立诚实开放的沟通环境呢？比如您不喜欢他在您看电视的时候到处乱跑，您就大胆诚实地和他说，“我不喜欢你乱跑，挡着我看电视了。” 当然他也有表达自己情绪的权利，比如他可能会说，“姥姥我不喜欢你！”这个时候您是直接被他这句话伤透了心揪着这句不放？还是耐心地问他一句为什么？

孩子情感的表达是直接的，他们还没学会考虑他人的感受。作为祖辈，可能要有意识地去忽略他语言本身的“刺”，而是去探究这话背后的原因。是不是自己对待他的标准不太符合他年龄发展的特点？是不是刚刚的一句话先伤到了孩子？孩子明白又善良单纯，只要您愿意去倾听，他保证马上给你台阶下，并且给你满满的爱。

无论是爸爸妈妈，还是爷爷奶奶，既然我们有一个共同的目标，那就不要着急，放慢脚步，对自己有合理的预期，不急躁地去改变。

希望读完这份信后的老人们能够心情好一些，儿女会转这封信给您看，恰恰正说明了他们是关注您的感受的，您真的辛苦了！

也希望有一天，因为您变成了更好的自己，孙子孙女能在他的小伙伴面前非常自豪地说，“我可喜欢我爷爷奶奶（姥姥姥爷）了！因为他们真的很懂我！”

小马